Soyons heureux

Comment devenir Président... Conseil n°9

Publiez un livre.

Nous vivons dans un drôle de pays où si vous ambitionnez quelque haute fonction publique il vous faudra un jour ou l’autre penser à publier un livre. Roman, essai ou biographie, tous les genres vous sont permis du moment qu’il s’agisse de toute autre chose que de votre ambition personnelle, tout en la servant au mieux bien entendu. Ce qui compte c’est, premièrement, de montrer que vous êtes capable de penser à autre chose qu’à la politique, deuxièmement, qu’en plus d’être un homme d’action vous savez également être un homme d’esprit, et, troisièmement, de créer une occasion nouvelle et supplémentaire d’être invité dans un studio de radio ou sur un plateau de télévision. 

Rassurez-vous, le fait de savoir si vous êtes réellement ou non l’auteur de votre propre livre est tout à fait secondaire et n’intéressera personne. En outre, même si le niveau des ventes peut vous servir d’indication sur votre popularité, on ne vous en voudra pas si vous n’atteignez pas les 5000 exemplaires.

L’important est de bien choisir son thème.

Si vous optez pour la biographie, vous avez bien sûr intérêt à choisir avec soin la personnalité à laquelle vous allez adjoindre votre nom. Cette personnalité doit être suffisamment connue, mais pas au point d’avoir déjà suscité une douzaine de biographies précédentes – à moins de faire autorité en la matière et ce sera alors pour prendre le contre-pied des ouvrages parus en révélant des aspects méconnus de sa vie que vous vous évertuerez à dépeindre comme remarquable. Elle doit être suffisamment estimable pour pouvoir tirer votre propre image vers le haut, car vous prenez le risque d’une identification dans l’opinion publique entre le biographe et son modèle. Elle doit être suffisamment installée dans le paysage pour que le travail de mémoire ait eu le temps de faire son œuvre et pour que d’éventuelles révélations ou polémiques embarrassantes ne risquent pas de vous éclabousser.

Une autre option consiste à traiter d’un événement historique plutôt que d’une personnalité. Cela peut être une bonne occasion de souligner la pertinence de vos idées et la modernité de votre démarche en vous appuyant sur un fait ou des événements qui ont forgé l’histoire de votre pays. Bien sûr, il faut que le bénéfice soit patent et compréhensible. Ne prenez pas la peine de nous livrer votre version de la Révolution française si c’est pour nous annoncer que vous êtes républicain et démocrate. De même, laissez de côté l’affaire Dreyfus si c’est pour nous dire que vous avez toujours été dans le camp des dreyfusards.

 La biographie est toutefois à manier avec précautions car vous vous exposez plus particulièrement à la critique et notamment à celle des historiens. Il y aura donc une exigence particulière qui dépasse largement la simple appréciation de votre style ou de vos idées. Ce type d’ouvrage demande un travail de préparation et de recherche conséquent qui ne souffrira pas d’être bâclé pour servir votre propre calendrier de communication, et ce sera donc un travail que vous aurez beaucoup de mal à faire accepter comme étant effectivement le vôtre.

Si vous optez pour le roman, bien entendu vous avez tout loisir d’en choisir le thème et le contenu à votre guise. Cependant, là aussi vous vous exposez à la critique de manière très directe dans la mesure où le simple fait de publier un roman est un message envoyé à l’opinion publique pour dire : vous voyez, je ne suis pas seulement maire, député, ministre, président de mon parti, père de famille nombreuse, professeur de droit, historien et spécialiste reconnu des relations entre le Kazakhstan et l’Ouzbékistan, mais je suis aussi un écrivain ! La crédibilité de ce message dépendra bien évidemment de votre capacité à convaincre de vos qualités littéraires un lectorat suffisamment significatif pour le transformer en électorat et que par ailleurs vous n'avez pas besoin de plus de 4 heures de sommeil par mois.

Le plus facile, le plus simple et le moins risqué c’est encore de publier un essai.

Le choix du thème est tout aussi libre. La forme et le style sont sans contrainte particulière. Aucune quantité n’est imposée. Il faut juste s’assurer que le moment est bien choisi et que le sujet abordé est suffisamment fédérateur pour dépasser le territoire habituel de votre propre électorat, tout en traitant d’un thème qui s’inscrit dans la durée mais qui peut facilement être relié à l’actualité.

Comment devenir Président... Conseil n°8

Avoir un bon coup de fourchette, et tenir l’alcool.

Autant que vous sachiez dès maintenant que les estomacs les plus solides ont plus de chance de parvenir à l’Elysée que les autres.

Vous n’imaginez pas ce que vous devrez faire subir à cet organe essentiel de votre vie politique. Mieux vaut l’avoir en béton !

Imaginez-vous seulement inaugurant le dernier salon de la bonne bouffe à la Porte de Versailles ! A chaque stand vous êtes sollicité pour goûter là du fois gras au Sauternes, ici de la charcuterie au vin rouge, plus loin de la choucroute à la bière, ailleurs des toasts au saumon avec du champagne, le tout sans répit, sans s’asseoir et sans eau ! Faire semblant dans ces conditions ? Difficile.

Si vous êtes fragile de ce côté-là, renoncez ou faites-vous greffer un estomac artificiel.

Comment devenir Président... Conseil n°6

Agissez comme si tout ce qui arrive de grave ou d’important à quelqu’un susceptible d’être un jour votre électeur, vous touchait personnellement, comme s’il s’agissait d’un  proche.

Lorsqu’une de vos tantes devient subitement veuve, vous lui écrivez un petit mot personnalisé, avant même de vous rendre à la cérémonie au cours de laquelle vous saurez lui témoigner votre compassion affectueuse.

Et bien, lorsqu’une boulangerie brûle, qu’un deuil touche durement une famille, qu’un accident survient, le maire fait de même sur sa commune, le député sur sa circonscription, et le Président sur toute la France.

Il est bon de prendre cette habitude dès que vous pourrez, dans toutes les circonstances qui se présenteront, y compris les plus insignifiantes. Entraînez-vous à envoyer un petit mot à votre neveu qui vient de réussir son concours, à votre oncle pour son anniversaire, à vos voisins pour le dîner auquel ils vous ont convié, à l’institutrice de vos enfants pour soutenir la sévérité dont elle fait preuve à leur égard, aux commerçants pour leur dire combien vous appréciez leur dévouement, au libraire pour marquer votre attachement à la diffusion de la culture, au curé pour lui faire croire que vous avez écouté son dernier sermon, au commissaire pour l’encourager dans sa lutte quotidienne contre l’insécurité, au champion régional de karting pour lui dire combien vous êtes fier de lui, à l’équipe de France de tennis pour bien apparaître comme leur tout premier supporter, au vainqueur de la dernière course au large en solitaire Saint-Malo Dinard par Sydney, au dernier Nobel français, et aussi à votre ministre de l’intérieur, lorsque vous serez Président, pour lui dire combien vous regrettez qu’il se soit si stupidement cassé la jambe en sortant de votre dernier entretien.

Chaque petit mot envoyé est une attention particulière qui viendra alimenter progressivement et favorablement votre image auprès du voisinage, de la commune, du département, de la région ou du pays selon le niveau de responsabilités que vous visez, et pourra ainsi favoriser le jour venu votre élection ou votre réélection.

Comment devenir Président... Conseil n°5

En toute occasion, même devant une forêt de micros bariolés, ayez l’air intelligent et compétent.

Si vous voulez vraiment devenir Président, il faut être prêt à vous prendre au sérieux, quelles que soient les circonstances, quel que soit le sujet sur lequel vous aurez à vous exprimer.
Il vous faudra affirmer de la manière la plus officielle qui soit, sans rire ni ciller le moins du monde, des choses le plus souvent incongrues, futiles, voire complètement stupides, comme par exemple que les producteurs de truffes apportent leur contribution à la grandeur de la France, que nos champions de pétanque rendent chaque jour plus fier l’ensemble de nos concitoyens, ou encore que le Katanga Occidental, dont le nouveau Président est en voyage officiel dans notre beau pays, est depuis des siècles le meilleur ami de la France !
Peu importe si ce que vous dites en ces diverses et nombreuses occasions est oublié dès le lendemain de votre intervention, pourvu que dans tous les cas, au moment où vous vous exprimez ou au moment où cela est communiqué à l’opinion publique, une majorité d’électeurs se disent : « bon sang, mais il a raison ! ».
Le plus important c’est l’impression que gardera le téléspectateur du 20H de l’extrait de dix secondes qu’on lui aura administré dans le sujet résumant votre intervention de la journée. Vous devez impérativement et systématiquement donner l’impression :
a/ de maîtriser le sujet sur lequel vous vous exprimez ;
b/ de voir beaucoup plus loin que le périmètre initial de la question ;
c/ que vous êtes le mieux placé dans le pays pour résoudre les problèmes dont il est question ou au moins pour obtenir quelques progrès significatifs ;
Le tout avec un ton suffisamment détaché pour ne jamais laisser croire que votre tâche vous accable.
Prenons un exemple.
Il se tient toutes les semaines en France, généralement le mercredi matin, une réunion qu’on appelle le Conseil des Ministres, qui est l’une des plus importantes et des plus sérieuses de notre pays. C’est en tout cas l’image qu’en a l’opinion publique. Les participants pourraient aussi bien jouer au Cluedo, à la bataille navale ou faire des gâteaux pour le goûter, personne n’en saurait jamais rien, et les ministres interrogés à la sortie n’en seraient pas moins guindés ni solennels.
Imaginez que vous êtes un ministre fraîchement nommé, au tourisme par exemple ; vous sortez tout guilleret du Conseil, et vous êtes harponné par une nuée de micros de toutes les couleurs, alors qu’une dépêche AFP vient de tomber relatant la décision justement prise le matin même, annonçant que tout séjour touristique de Français, en France ou hors de France, sera désormais soumis à un impôt dit « impôt de départ » équivalent à 15% du montant de votre voyage (avez-vous remarqué de quelle ingéniosité sont capables ceux qui nous gouvernent en matière de création de nouvelles impositions ?) ; bien évidemment cette décision aurait dû rester confidentielle, le temps pour vous et votre ministère d’en organiser la communication, mais une fuite malencontreuse est venue tout gâcher, organisée par votre rival et néanmoins collègue aux personnes âgées, celui qui jouait le Colonel Moutarde le matin même lors du Conseil des Ministres.
Ainsi vous voilà dans l’arène, avec une opinion publique, représentée par ses fidèles relais journalistes, suspendue à vos lèvres, attendant votre réaction à chaud. Pas d’échappatoire ; impossible de rejoindre votre berline aux vitres fumées devenue inaccessible en quelques secondes à cause de l’agitation générale et de l’essaim de reporters en quête de sensationnel.
Toutes les conditions sont donc réunies pour faire de ce moment le pire souvenir de votre future carrière, celui que vous vous amuserez à répéter en introduction de vos discours de campagne électorale, en bon professionnel que vous serez devenu, grâce notamment au bon usage que vous aurez fait du présent conseil.
Voici ce qu’en pareil cas il ne faut pas faire :
1- Se crisper et nier énergiquement la réalité des faits : petit bénéfice à courts termes, gros ennuis ultérieurs ;
2- Se défausser en déclarant que vous étiez résolument contre cette mesure : l’avantage de jouer perso ne pèsera pas lourd face à l’inconvénient de ne pas être solidaire ;
3- Ne rien dire, et reporter vos réponses à plus tard, lors d’une communication officielle que vous promettez : si vous n’êtes pas inspiré, ou pris de court, c’est sans doute un moindre mal ; mais vous ne pourrez laisser longtemps l’opinion dans l’attente, sachant que la réaction attendue devra être à la hauteur de la pression qui aura eu le temps de s’installer.
Voici quelques idées pour s’en sortir :
1- appel au calme ; dédramatiser en affirmant de façon convaincante que rien n’est décidé, et qu’il s’agit maintenant de lancer une vaste concertation de tous les acteurs concernés ;
2- rappeler les exigences de solidarité gouvernementale qui impose à tous les ministères de participer à l’effort particulier que le gouvernement dans son ensemble doit faire en ces temps de crise ;
3- partager votre fardeau en faisant allusion à un autre projet concernant la réduction des pensions versées aux retraités ; ce qui est une façon de mouiller Moutarde (soit c’est bien lui qui vous a mis dans ce pétrin et vous tenez là votre vengeance, soit ce n’est pas lui et ce n’est pas inutile de gêner l’un de vos plus dangereux rivaux) ;
Enfin : prendre date avec l’opinion publique afin de montrer votre souci de transparence et faire un point sur la question.

Allez, à +

Comment devenir Président... Conseil n°4

Apprenez à monter et à descendre les escaliers.

Un homme politique de premier plan doit savoir monter et descendre les escaliers. Cela fait partie à la fois de ses devoirs, de ses prérogatives, de son sport quotidien, et de son activité principale.
Avez-vous remarqué comme on voit très rarement un homme politique prendre un ascenseur ?
Savez-vous pourquoi ?
Parce que l’ascenseur est réservé aux vieillards, aux mères de famille nombreuse, aux livreurs ou aux personnes fatiguées ! Un homme politique que l’on voit prendre l’ascenseur est un homme politiquement mort.
Que vous les montiez une à une, deux à deux, ou quatre à quatre comme Chaban autrefois sur le perron de sa mairie de Bordeaux, montez-les de manière franche et décidée, si possible sportive.
Ne sous-estimez pas la symbolique des quelques marches que vous franchissez sans peine devant les caméras de télévision. Ces degrés représentent les difficultés que vous avez à affronter, soit dans votre carrière, soit dans l’exercice de votre fonction. Elles ne doivent en aucun cas vous arrêter, ou même vous ralentir, ou vous refroidir dans votre détermination à engager les réformes que le pays attend de vous.
Plus vous montrerez de facilité à franchir ces quelques marches, plus le pays tout entier aura l’impression que vous êtes courageux, volontaire et déterminé.
Attention toutefois à ne pas prendre trop de risques inconsidérés. Rien ne serait plus désastreux pour votre carrière qu’une marche malencontreusement ratée ou mal négociée qui vous mettrait à terre, au sens propre comme au sens figuré.
Dans le sens de la descente, on attend de vous de la décontraction, de l’aisance. Même si le ministre de l’économie vient de vous apprendre les très mauvaises statistiques non encore officielles concernant le chômage, et qu’il vous incombe la lourde tâche, en tant que porte-parole du gouvernement, de les communiquer à l’ensemble de vos concitoyens, surtout n’en laissez rien paraître, et descendez le perron en toute décontraction, comme si vous alliez cueillir des fraises des bois.
Entraînez-vous plusieurs fois par jour si possible, à la montée comme à la descente, ce qui vous aidera en outre à garder la ligne.
Sachez enfin que lorsque vous serez Président, vous n’aurez plus à monter ou descendre la moindre marche. Un Président ne monte en effet que très rarement les marches car c’est généralement du haut du perron qu’il accueille ses visiteurs.

Allez, à +

Comment devenir Président... Conseil n°3

Entraînez-vous tous les jours à discourir de n’importe quoi avec conviction et éloquence.
Un bon exercice est de lire par exemple une notice explicative du fonctionnement de votre réfrigérateur, de votre téléviseur ou de votre téléphone portable comme si vous vous adressiez à une assemblée de 2 000 personnes dans un palais des congrès surchauffé et spécialement réservé pour recevoir vos supporters.
Lisez à haute voix, en variant les intonations suivant que vous développiez vos propres idées - soyez alors percutant et incisif - ou que vous vous gaussiez des idées de vos adversaires - soyez alors ironiques, moqueurs, n’hésitez pas à mettre les rieurs de votre côté.
Voici quelques lignes afin de vous entraîner :
« Mes chers amis, merci du fond du cœur pour votre accueil !
Cet accueil si chaleureux, si sincère et si porteur d’espérance qui prouve que les choses peuvent changer, doivent changer, vont changer, grâce à vous ! »
(applaudissements ! il existe dans le commerce des CD d’applaudissements, cela vous sera très utile pour répéter vos interventions).
« J’aimerais tout d’abord commencer mon propos devant vous ce soir par ces quelques mots qui récapitulent les idées fortes pour une prise en main rapide de votre téléphone portable.
Avant d’utiliser votre appareil, la batterie étant retirée, insérez la carte SIM, puis installez et chargez la batterie.
Pour mettre votre téléphone sous tension, maintenez enfoncée la touche 1.
Pour plus de détails, voir page 13»
Lorsque le texte est souligné, insistez, donnez de la voix. Évitez les trop longues phrases, marquez un temps d'arrêt régulièrement pour les applaudissements (utilisez les touches "pause" et "lecture" de votre platine CD). Et surtout soyez convaincant.
« Mon programme tient en trois grands chantiers.
Premièrement : utilisation du répertoire.
Deuxièmement : utilisation du menu.
Troisièmement : autres fonctions importantes.
Voici les grandes idées réformatrices et fortes sur lesquelles moi Ernest Fameux je m’engage ici, ce soir, devant vous ! (applaudissements).
Cet entraînement quotidien à la rhétorique, que vous aurez aisément la faculté de cultiver dès que vous aurez un moment de libre, en tout lieu à votre convenance vous permettra de mettre autant de conviction dans la lecture d’une notice que dans votre programme quinquennal de gouvernement, qu’il s’agisse d’éducation ou bien du réchauffement climatique.
Ne vous inquiétez pas du fond, vous n’aurez jamais à l’écrire vous-même, d’autres le feront pour vous. Concentrez-vous sur la forme et l’éloquence.

Allez, à +

Comment devenir Président... Conseil n°2

Apprenez à aimer les animaux, en particulier les chiens. Ou alors faites semblant.
Même si vous avez une aversion prononcée pour les ambiances de cour de ferme et d’étables puantes, il faudra, si l’occasion se présente, et il vaut mieux pour vous qu’elle se présente, avoir l’air aussi à l’aise aux côtés de veaux, vaches et de cochons que dans votre propre cuisine.
Même si on ne vous demande pas nécessairement d’embrasser le cul des vaches à tout va dans les allées du salon de l’agriculture, ne ménagez pas vos efforts pour que l’on vous voie en compagnie des bêtes. Si vraiment c’est au dessus de vos forces, vous pourrez compenser ce handicap par un renforcement de votre proximité avec les animaux de compagnie. D’un candidat qui a un chien, qui se montre souvent avec, et qui en parle souvent, l’opinion publique retiendra que ce candidat-là aime les bêtes ! Et s’il aime les bêtes, il ne peut pas être foncièrement mauvais !
A l’inverse si vous ne vous montrez pas suffisamment affectueux avec eux, vous vous exposez à l’adage populaire « qui n’aime pas les chiens, n’aime pas les humains ! ».
Dites-vous bien que l’électeur français moyen considère son animal de compagnie comme faisant partie de sa propre famille, un électeur comme lui en somme. Ainsi selon un sondage du magazine « 30 millions d’amis », 15% des français préfèrent leur chien à leur conjoint. 15% c’est tout de même une bonne base pour un premier tour ; un score que beaucoup rêverait d’atteindre.
De la même façon qu’une mère sera sensible à l’attention que vous porterez à son enfant et qu’elle sera une électrice conquise si vous montrez de la considération pour sa progéniture, un électeur français votera plus facilement pour vous s’il sent chez vous une complicité affectueuse avec son animal. Si cette affection peut se démontrer devant les caméras de télévision, alors… bingo !
Considérez une fois pour toutes qu’en chaque animal dont vous croiserez le regard, il y a un électeur qui sommeille. Et surtout gardez-vous bien de quelque réaction violente que ce soit vis à vis des meilleurs amis de l’électeur ; même si votre tête ne lui revient pas et que vous êtes attaqué, il vaudra cent fois mieux un candidat suturé, victime de la mauvaise humeur passagère d’un Berger Allemand dont ce n’était pas le bon jour, qu’un pauvre animal sauvagement traumatisé à vie par un politicard insensible, sanguinaire, ambitieux et prêt à tout.

Allez, à +

Comment devenir Président... Conseil n°1

La poignée de mains est la toute première chose qu’il vous faudra savoir manier avec dextérité et obstination.
Tout élu vous dira qu’une élection, avant de pouvoir éventuellement la savourer sous les ors de palais pas plus républicains que les hôtes pour lesquels ils furent bâtis, se gagne d’abord sur le terrain, au contact de ses électeurs, c’est à dire en serrant la main du plus grand nombre possible d’entre eux.
Techniquement, le geste mérite un peu d’entraînement. Seul le métier peut rendre aussi naturel et spontané que possible ce qui n’est qu’un réflexe mécanique.
Vous devez d’abord vous diriger vers votre cible d’un pas décidé en la regardant droit dans les yeux avec un large sourire pour bien lui signifier qu’elle est bien l’objet à cet instant précis de toutes vos attentions ;
Vous devez ensuite commencer à tendre votre bras dans la phase d’approche finale ce qui a pour avantage de rendre en général la réciproque inévitable, et l’échange irréversible.
Vous attrapez alors sa main au juste moment afin de ne paraître ni trop condescendant ni trop à la pêche aux voix ; en allant chercher de manière trop ostentatoire une main qui était bien tranquille, là où elle ne dérangeait personne, vous risqueriez d’apparaître largué dans les sondages !
Evitez cela, surtout si c’est le cas.
Vous serrez alors fermement sa main, mais attention : ni brutalement ni violemment ! vous devez donner l’impression d’être volontaire mais pas velléitaire ! si votre électeur potentiel se met à hurler de douleur, c’est que vous vous êtes laissé entraîner trop loin par vos convictions républicaines !
Surtout ne vous attardez pas, et passez très vite à une autre main, puis à une autre et ainsi de suite… jusqu’à votre élection ; ne ménagez pas votre peine ; un de mes amis qui a remporté en 2001 les élections municipales dans sa commune d’une dizaine de milliers d’habitants m’a expliqué que, étant un quasi inconnu en début de campagne, il avait dû programmer avec ses cinq colistiers de rendre visite systématiquement à tous les habitants de sa commune, soit 2000 personnes à rencontrer en trois mois, et donc 4000 poignées de main (une pour dire "bonjour" et une autre pour dire "au revoir"), sans compter les jours de marché.
Dans un pays comme le nôtre, comptant 40 millions d’électeurs environ, si l’on respecte la même proportion, il vous faudra serrer la main de 8 millions d’entre eux, soit 20% du corps électoral (score minimum qu’il vous faudra atteindre au 1er tour si vous voulez avoir une chance de l’emporter au second), soit encore 1000 poignées de main par jour pendant 22 ans, (ou si vous préférez, 100 poignées de main par jour pendant 220 ans !)
Un bon conseil : commencez tout de suite !

Allez, à +

Comment devenir Président, préambule

J'entame aujourd'hui une nouvelle série afin d'aider ceux parmi mes compatriotes qui veulent faire carrière en politique. Et comme on fait rarement carrière dans ce métier sans vouloir en permanence être "Calife à la place du Calife", j'ai intitulé cette série : Comment devenir Président de la République.

Né sous de Gaulle, joueur de Lego sous Pompidou, ado sous Giscard, puis devenu électeur sous Mitterrand, je me disais, lorsque j’étais enfant qu’il fallait être supérieurement intelligent pour être Président de la République. Qu’il fallait certainement avoir fait des choses extraordinaires dans sa vie pour en arriver là. La fonction me paraissait inaccessible, voire divine, comme ces rois de France de mes devoirs du soir.
Puis, l’âge venant, les illusions s’envolant, et la fonction se désacralisant, j’en suis peu à peu venu à me dire qu’il n’y a nul besoin de génie ou de don particulier pour accéder à la tête de l’Etat ; point de filiation, de réincarnation ni de désignation céleste.
Il m’est apparu de plus en plus évident que ceux qui ont occupé, occupent, ou occuperont un jour la fonction suprême y parviennent principalement parce que :
Primo, ils le veulent plus que tout autre chose au monde et y pensent à chaque instant ;
Deusio, ils organisent entièrement leur vie, publique et privée en fonction de cet objectif, et travaillent sans relâche à cet effet ;
Tertio, ils adoptent un comportement qui en toute occasion doit rendre crédible le costume qu’ils ont l’intention de porter un jour.
Il va de soi, naturellement, que ces candidats au pouvoir suprême sont a priori depuis longtemps déjà des grands serviteurs de l’Etat, passionnés par la chose publique, et défenseurs acharnés de l’intérêt général.
Alors si vous n’êtes pas paresseux, et si vous remplissez déjà à ces exigences préalables, ce blog est fait pour vous, et vous donnera chaque semaine un nouveau conseil pour mener à bien la suite de votre carrière politique, et vous donner toutes les chances de réussir votre élection comme Président de la République.
Rendez-vous la semaine prochaine pour le conseil n°1.
Allez à +