Soyons heureux

Manuel anti-morosité - idée n°17 : passez régulièrement une heure ou deux en retrait du monde.

Au moment où j’ai écrit ces lignes, j'étais au cœur de Paris, et pourtant ailleurs, à l’abri du temps et de l’agitation.

Au dehors, sur les quais de la Seine, j’imagine que la vie trépidante ne s’est pas arrêtée, que le flot continu de la circulation provoque toujours autant de désagréments, et pourtant je suis en retrait, je suis loin.

J’écris sans être distrait par autre chose que la beauté des lieux, sous le regard autoritaire de Tibère, ou plutôt de son buste, voisin de ceux de Domitien et de Plautilla femme de Commode, dans une salle de lecture monumentale de 65 mètres de long et de 8 mètres de hauteur sous plafond, entièrement décorée de boiseries du XVIIeme siècle. C’est la plus ancienne bibliothèque publique de France, dite Mazarine, sise au sein du Collège des Quatre-Nations, devenu depuis 1805, l’Institut de France.

C’est un lieu magique, c’est un lieu qui inspire, car vu son âge, on se prend à rêver que Saint-Simon lui-même aurait pu être assis là, à la même place, quelques trois siècles auparavant, en train de griffonner, parapher, raturer et compléter ses mémoires.

C’est un endroit qui n’a sans doute pas beaucoup d’équivalent au monde, où l’on vient mettre un moment sa vie entre parenthèses, le temps d’une lecture ou d’un travail de recherche, comme un croyant viendrait se recueillir dans une cathédrale.

S’attabler et se mettre au travail à l’une des 150 places que contient la salle, c’est un peu se donner rendez-vous à soi-même, en dehors de toute notion chronologique ; mais c’est d’abord se soumettre à un rite immuable, procédure sûrement ancienne qui veut qu’on vous attribue une place numérotée, en échange de votre carte de lecteur, et que ce numéro servira pour vous retrouver lorsque vous aurez réservé un ouvrage, après avoir relevé sa cote sur le catalogue informatisé grâce aux écrans d’ordinateur à votre disposition.

C’est un monde à part, voué au culte de l’écrit, avec ses règles propres, son personnel dévoué, à la fois ministres de la lecture, gardiens du temple, officiers du classement, maîtres du temps et courtiers en érudition.

C’est une sorte d’allégorie littéraire de l’univers que l’on peut décréter au choix comme fini si l’on considère que c’est un espace dont on peut faire le tour avec les yeux, ou bien infini si l’on essaye de compter les ouvrages un à un, et dans chacun d’eux les millions de mots et de caractères qui y sont imprimés, et surtout le nombre incalculable d’heures de lecture auxquelles ils vous invitent.

D’ailleurs l’impression qu’on peut ressentir dans cette bibliothèque lorsqu’on laisse ses yeux parcourir les rayonnages, est un peu la même que celle qui vous envahit lorsqu’on est couché sur le dos dans l’herbe par une belle soirée d’été, la tête dans les étoiles : vertiges et exaltations.

Il y a une autre chose magique que j’ai découverte à propos de la Mazarine.

On lit sur une plaque extérieure, quai Conti, côté Pont-Neuf, que l’institut est bâti sur l’emplacement qu’occupait autrefois la Tour de Nesle, qui faisait partie des fortifications dites de Philippe Auguste.

Lorsque j’ai fait cette découverte, cela faisait un certain nombre d’années déjà que je me demandais où pouvait bien se situer cette Tour de Nesle dont il est question dans Cyrano et que j’imaginais à la périphérie du centre de Paris, oubliant bien sûr qu’à une certaine époque, la périphérie commençait aux portes du Louvre.

Ainsi, la prochaine fois que quelqu’un vous donnera rendez-vous au pied de la Tour de Nesle, vous saurez d’abord que c’est un piège, comme c’est le cas dans la pièce de Rostand, et vous saurez ensuite où il faut vous rendre.

Je suis content de vous avoir rendu par avance ce service qu’aucun plan de métro ni aucun guide touristique de la capitale ne pourra jamais vous rendre.

Manuel anti-morosité - idée n°16 : Ne nous abstenons pas.

Depuis un certain 21 avril 2002, je suis de ceux qui pensent que l’abstention n’est pas seulement une pratique d’une négligence discutable ou d’un snobisme désinvolte, mais une faute moralement difficilement pardonnable.

Et pour moi, il est d'abord question d’éducation.

J’ai le souvenir encore très vif, petit garçon, des dimanches un peu particuliers où j’accompagnais mes parents s’en allant accomplir leur devoir électoral. Et ce souvenir me revient à chaque fois que j’approche de mon propre bureau de vote.

Le lieu tout d’abord.

Il s’agissait d’un dépôt d’autobus de la RATP, aujourd’hui disparu, situé avenue Mozart, au niveau de la rue de l’Assomption, dans le quartier qu’habitent toujours mes parents. Pour le petit garçon que j’étais alors, c’était une fête de pouvoir pénétrer en ce lieu un peu mystérieux, habituellement interdit au public car strictement réservé aux personnels de la régie, et qui éveillait en moi une curiosité renouvelée tout au long de l’année à chaque fois que je passais devant. C’était une sorte de grand hangar assez impressionnant dans lequel étaient stationnés tous les autobus en service durant la semaine, impeccablement rangés en épi pour leur repos dominical, comme dans un musée des transports. Evidemment je m’imaginais grimpant dans l’un de ces monstres vert et blanc, et prendre le volant pour jouer au héros chauffeur de bus, invincible et triomphant.

La solennité ensuite.

Je ressentais une espèce de fierté en assistant à ce rituel républicain qui me paraissait immuable, où les files de votants suivent un parcours réglementé, dans le plus grand calme, et où l’isoloir était pour moi une drôle de cabane, dans laquelle je goûtais la joie de me cacher avec père ou mère, sans avoir parfaitement conscience, au moins les premières fois, qu’il s’agissait là d’un des plus forts symboles de notre démocratie.

Pourtant, même quand on est enfant on sent qu’il se passe quelque chose d’un peu spécial dans un bureau de vote, et qui fait qu’on est à la fois intimidé et respectueux par ce jeu de société solennel et intrigant réservé aux adultes.

Il y avait un étonnement supplémentaire pour moi, de voir mon père attendre patiemment son tour sans se plaindre, chose impensable en tout autre lieu, du fait de sa phobie pour les files d’attente depuis son internement à Miranda pendant la 2eme Guerre Mondiale.

Aujourd’hui j’aime emmener mes propres enfants lorsque je vais voter, parce que je me souviens de ma propre expérience et parce que je crois que c’est une façon de leur apprendre ce qu’est une démocratie, notion finalement souvent trop abstraite pour beaucoup, et dont l’histoire montre qu’on n’en comprend réellement le sens que lorsqu’elle est menacée.

Il existe bien évidemment beaucoup d’arguments moraux pour inviter ceux qui pratiquent l’abstention de façon systématique à aller voter. Moi je m’adresse aux parents de jeunes enfants qui sont peut-être mes voisins ou mes amis : sur qui comptez-vous pour apprendre à votre enfant ce qu’est un isoloir ?

Manuel anti-morosité - idée N° 15 : arrêtons de klaxonner ! Merci !

C'est vrai quoi ! Ça suffit les coups de klaxon intempestifs !

Avez-vous remarqué à quel point la voiture peut nous rendre con ?

Pourquoi faut-il que, sous prétexte que nous avons un volant entre les mains, un accélérateur sous le pied, et un avertisseur (très) sonore à portée de doigts, nous perdions toute humanité ?

Pourquoi est-il si impératif de démarrer avant les autres au feu vert, de passer avant tout le monde dans un rétrécissement de voie, de forcer le passage dans un carrefour déjà suffisamment embouteillé ?

Parfois j’ai l’impression d’être le seul au monde à ne pas m’engager sur un carrefour sans être sûr de le pouvoir franchir, ou bien à m’arrêter devant un passage protégé pour laisser passer des piétons, au risque de déchaîner un concert assourdissant d’impatiences et d’intimidations. Il faut dans certains cas une sacrée force de caractère pour contenir le flot de circulation rugissant qui ne demande qu’à bondir sur tout ce qui bouge.

Le klaxon est vraiment une plaie de la vie urbaine contemporaine.

Il en est d’ailleurs de son usage comme d’un trait de caractère sociologique d’un pays ou d’une population : à Londres, pas de coup de klaxon, ou très peu ; à Naples ou à Athènes, toujours un doigt dessus, mais jamais en continu, plutôt interrogatif ou préventif ; à Paris, il est rarement signe de détente, plutôt impatient, agressif, insultant, quand il n’est pas revanchard et prolongé.

Le klaxon donc, tel qu’il est conçu et utilisé à Paris, donne bien souvent à la circulation urbaine un caractère quasi belliqueux, et ajoute à la fatigue nerveuse des automobilistes bloqués celle des piétons et riverains subissant malgré eux ces salves sonores parfois difficilement supportables.

A toute heure, à tout bout de champ, que le ciel soit bleu et calme ou bien gris et perturbé, la seule et unique façon de s’adresser la parole d’un véhicule à l’autre, ou même d’un véhicule à tout autre interlocuteur déambulant sur la voie publique, consiste à s’envoyer dans la tronche une volée de décibels forcément excessive puisque non dosable, que seules les circonstances permettent d'interpréter. Rarement utilisé pour un simple « bonjour », le coup de klaxon parisien signifie plutôt « avance du con ! », ou bien « casse-toi de-là tu vois bien que tu m'emmerdes ! ». En fait il révèle bien davantage le degré de névrose de son 'auteur-compositeur'. 

Il est fort dommage que les constructeurs n’aient toujours pas mis à profit cette géniale invention dont bénéficient les autobus parisiens depuis quelques temps déjà, et qui donne la possibilité au chauffeur de faire tinter une charmante sonnette pour rappeler aimablement à l’ordre quelqu’un qui s’approcherait trop près de la bordure du trottoir à son arrivée. Cet avertisseur « bien élevé », dont l’agréable tonalité rappelle – avec un peu d’imagination – ces angelots de Noël tournants en un mignon manège à la chaleur des bougies, me semble être une alternative civilisée à la trompe de cargo à faire trembler tout le quartier.

Ou mieux encore, pourquoi ne pas revenir à ces klaxons d’antan qu'on trouve dans les magasins de vélos, en forme de poire, au bruit grotesque mais tellement sympathique ? On pourrait les imaginer de tailles différentes et aux tonalités variées : la petite poire aiguë aux réactions vives, nerveuses et répétées ; la grosse poire plutôt grave aux interventions rares mais puissantes ; la poire légèrement essoufflée, ou timide, ou bien encore fatiguée… Chaque poire serait un reflet de la personnalité de chaque conducteur, comme les essuie-glaces de Jacques Tati dans son film Trafic...

Que les poires se fassent entendre !

Manuel anti-morosité - idée N° 13 : observons le monde qui nous entoure.

Je me souviens d’un de mes meilleurs camarades de classe, dans les années 70 au lycée, me racontant ses nombreux voyages en famille. Nous étions tous évidemment fascinés et jaloux à chaque retour de vacances scolaires en écoutant son nouveau récit. Ses parents étaient contre le principe d’une résidence secondaire, et préféraient partir avec leur deux fils plusieurs fois par an, pour des destinations exotiques comme le Kenya, le Mexique, l’Egypte, la Californie, l’Afrique du Sud ou l’Indonésie. Il avait ainsi la chance de visiter des pays lointains, dans des conditions de grand confort.

J’avais retenu que l’une des occupations favorites de son père dans les nombreux palaces qu’ils fréquentaient, consistait à s’asseoir un certain temps dans le hall et à observer attentivement tous les gens qui passaient dans son champ de vision. Outre le fait que j’avais du mal à comprendre pourquoi il lui fallait faire autant de kilomètres pour s’adonner à une occupation somme toute aussi banale, je ne voyais pas bien l’intérêt de perdre son temps à regarder des gens passer dans un hall d'hôtel, fût-il de grand luxe, alors qu’une vie entière ne suffirait sans doute pas à découvrir toutes les beautés et les curiosités des pays visités, pays dans lequels, généralement, lorsqu'on a l'occasion d'y aller, on ne va qu'une fois dans sa vie !

Pourtant, je me surprends assez souvent à m’adonner à cette amusante occupation, dans les transports en commun ou dans les lieux publics, parfois en faisant mine de consulter mes messages ou d'envoyer un texto. Je m'arrête un instant, une fraction de vie, sur ces visages fugaces croisés dans ma vie quotidienne, et je me dis que derrière chaque visage, derrière chaque regard, il y a une histoire, il y a une vie, avec ses peines et ses joies, ses bonheurs et ses souffrances.

J'imagine même parfois être un extra-terrestre envoyé sur terre sous l’apparence du commun des mortels, avec pour mission secrète de tout observer et de tout noter mentalement sur les us et coutumes de ces curieux indigènes qui peuplent cette planète mystérieuse.

Ainsi, lorsque je suis entouré d’une foule de gens que je ne connais pas, dans une promiscuité telle que je pourrais sans effort les entendre penser – ce qui n’aurait rien d’illogique étant donné les capacités surnaturelles dont je suis pourvu en tant qu’extra-terrestre – je profite du simple plaisir d'observer tout en me félicitant d'avoir sous la main une matière première abondante pour mon étude !

Manuel anti-morosité - idée N° 12 : sourions, nous sommes filmés !

Ce conseil, que l’on trouve parfois placardé à l’entrée de certains parkings, ou de certains immeubles particulièrement surveillés, m’a toujours beaucoup amusé.

Car enfin, pourquoi diable sourire davantage à des vigiles invisibles qui veillent sur la sécurité de ces lieux peu accueillants, qu’à des passants, connus ou inconnus que vous croisez dans la rue ?

La bonne attitude n’est-elle pas plutôt de faire comme si nous étions tous filmés en permanence ? De même que lorsqu’on se regarde dans une glace, le matin, on se met en valeur du mieux que l’on peut, pourquoi ne pas garder ce réflexe lorsque l’on croise le regard des autres ?

Ce conseil est sans doute l’un des plus difficiles à suivre, et j’avoue que je suis moi-même incapable de le suivre à la lettre, tant il est fréquent de me surprendre moi-même en train de visiter mes narines avec mon index, d’agiter frénétiquement ma jambe ou de ronger mes ongles, autant de signes de nervosité qui, lorsque je les observe chez autrui me paraissent si repoussant que je me demande comment on peut ne pas s’en rendre compte.

Et pourtant, convenons ensemble que si chacun d’entre nous agissait en permanence comme si quelqu’un d’autre nous regardait, non pas tel « big brother » qui voudrait contrôler nos faits et gestes, mais plutôt comme si un miroir invisible nous accompagnait en permanence, la vie serait sans doute plus belle.

Un peu comme le code de la route nous impose de nous arrêter au feu rouge, même lorsqu’il n’y a strictement personne à plusieurs kilomètres à la ronde, il suffit d’obéir à la règle du miroir invisible, de manière à ce que chacun de nos faits et gestes de la vie quotidienne, chacune de nos attitudes, chacune de nos paroles ne puissent nous faire honte si on pouvait les surprendre.

Il suffit de s’inspirer de tous ceux pour qui cela constitue comme une seconde nature, habitués par leur profession ou leur position, à devoir séduire le public ou à le conquérir. Observez comme une femme ou un homme politique, une star de cinéma, semble toujours se comporter comme si une caméra filmait sans cesse.

Je vous propose un jeu amusant que vous pouvez essayer tous les jours, où que vous soyez, sans aucun matériel ni aucune préparation spécifique, et pendant un laps de temps que vous déciderez vous-même en toute liberté, sans aucune contrainte : imaginez seulement que chaque personne que vous croisez, chaque individu dont vous croisez le regard ou à qui vous vous adressez à un moment de votre vie quotidienne, porte au-dessus de sa tête une sorte de petite pancarte invisible de tous, sauf de vous, comme sortant de son col derrière la nuque, sur laquelle vous seul pouvez lire très distinctement : « souriez, ou vous êtes mort ! ».

Faites un essai la prochaine fois que vous sortirez ; proposez ce jeu à vos proches et à vos amis ; ne finissez aucune journée sans avoir essayé de convaincre au moins une nouvelle personne de s’y prêter ; vous verrez que, peu à peu, les physionomies qui vous entourent s’éclairciront et que l’ambiance de votre quartier, de votre village ou de votre voisinage changera.

Quant aux procureurs et autres censeurs qui, sous couvert d’impératif de santé ou de sécurité publique tenteront de vous effrayer et de vous mettre en garde contre tout excès en cette matière, agitant le spectre de l’asile pour tous ceux qui seraient tentés de s’adonner sans retenue au jeu du « souriez-vous tant que vous voulez », ne les écoutez pas, ce sont de sinistres sires.

Manuel anti-morosité - idée n° 11 : sachons laisser tomber.

Lorsqu’un énergumène lobotomisé au volant de ce qui ressemble à une automobile mais qui lui sert visiblement plutôt de défouloir, s’avise sans préavis de vous infliger l’un de ces écarts de conduite qui rendent fou le plus zen des conducteurs, je veux parler d’une queue de poisson, d’un changement de file inopiné sous votre nez, d’une manœuvre périlleuse et d’une goujaterie inouïe ; ou – peut-être la pire des tortures – lorsqu’un automobiliste semblant complètement égaré sur terre, jouant avec vos nerfs devant vous en se traînant littéralement jusqu’au feu, semblant faire exprès d’attendre qu’il vire à l’orange avant de forcer l’allure, vous laissant scotché au rouge ! Qu’elle est généralement notre réaction ?

Il est certes difficile de garder son calme dans ces cas-là et d’éviter les coups de klaxon vengeurs et répétés, les insultes, les coups de sang, ou les leçons de morale, c’est selon le caractère de chacun.

Ce que je ne saurais trop vous conseiller dans ces cas-là, c’est de laisser tomber. Si vous vous laissez emporter, au mieux vous risquez de vous prendre en retour une insulte dix fois plus grosse que celle qui vous aura échappée, ou pire, si vous tombez vraiment sur le taré du jour, il peut y avoir mort d’homme.

Pour ma part, lorsque je suis confronté à pareille situation, j’ai systématiquement constaté que l’extrême politesse constituait une arme de défense ou de riposte quasi absolue.

Le procédé qui consiste à présenter illico ses plus plates excuses à celui qui le mérite le moins au monde et que vous avez plutôt envie d’égorger – ce qui pourrait d’ailleurs bien être la définition du comble de la politesse – est un procédé aux multiples vertus :

• a/ cela permet d’abord d’étouffer dans l’œuf sa propre agressivité qui ne demande pourtant qu’à déborder ;

• b/ vous donnez indirectement une leçon de morale à votre « agresseur » en lui volant d’entrée sa réplique ;

• c/ vous le privez de la possibilité extrêmement tentante d’entamer une escalade dont les apparences pouvaient laisser craindre, étant donné la façon disons peu souriante dont il a surgi hors de son véhicule, qu’elle ne serait pas restée uniquement verbale ;

• d/ enfin, si vous êtes suffisamment habile dans le ton que vous aurez su employer pour présenter vos excuses, vous pourrez peut-être savourer à retardement – car comme chacun le sait, ce genre de plat se mange froid - le sentiment vertigineux d’avoir introduit le doute dans l’esprit de l’ennemi qui, longtemps après vous avoir perdu de vue, se demandera avec rage et sudation si vous ne vous étiez pas franchement foutu de sa gueule !

 

Ainsi, quel que soit la gravité de l’incident dans lequel vous étiez impliqué, vous aurez la satisfaction peu commune d’avoir fait progresser la paix dans le monde et désamorcé une crise qui, en d’autres circonstances et entre personnages aux penchants nettement plus belliqueux, aurait pu se conclure à coup de missiles.

Manuel anti-morosité - idée n° 10 : allons voir un bon « Woody Allen »

Je suis de ceux qui pensent que Woody Allen est un bienfaiteur de l’humanité. Tout comme les horticulteurs, les chocolatiers, les marchands de trains électriques et les vignerons !

L’année éternellement recommencée est invariablement rythmée par les saisons, les vacances scolaires, les fêtes de Noël, de nouvel an, de pâques, les ponts du mois de mai, et aussi par son Woody Allen.

Certains de ses films dits « sérieux » sont de véritables chefs d’œuvre (« Manhattan » ou « Intérieurs »), d’autres sont infiniment poétiques (« Zélig », « Alice », « La Rose Pourpre du Caire ») mais je n’aime jamais autant Woody Allen que lorsqu’il fait le pitre de façon désopilante, dans ses comédies comme dans « Meurtre Mystérieux à Manhattan », « Coups de feu sur Broadway », « Le Sortilège du scorpion de Jade » ou dernièrement « Hollywood Ending ».

Il y a dans « Meurtre mystérieux à Manhattan » par exemple, une scène d’ascenseur d’anthologie ainsi qu’une partie de poker dont vous vous souviendrez assurément toute votre vie.

Il y a également des répliques inoubliables qui reviennent en mémoire, un peu comme une mélodie ou un thème, sans pouvoir dire avec certitude de quel film il s’agit.

Juste une pour le plaisir : Allen sort d’un concert à Manhattan, au Lincoln Center sans doute ; est-il accompagné de Diane Keaton ou de Mia Farrow ? est-ce dans « Annie Hall », « Manhattan » ou « Alice » ? je ne sais plus ; j’ai l’impression, étant donné le nombre d’histoires qui se déroulent à New York, que cela pourrait être dans n’importe lequel de ses films ; en tout cas, l’une des premières choses qu’il dit à sa partenaire en sortant, sinon la première, doit être quelque chose comme :

« A chaque fois que j’entends du Wagner, j’ai envie d’envahir la Pologne ! »

 

Manuel anti-morosité - idée n°9 : lisons ou relisons « L’Ami Retrouvé » de Fred Uhlmann.

Passez-vous de télévision encore une fois ; elle ne vous apportera que mauvaises nouvelles, violences, inepties, fadaises, bêtises, forfaitures, décadence et repli sur vous-même.

Précipitez-vous sur ce livre, petit par la taille (une centaine de pages en « poche »), modeste par le titre, mais immense pour tout le reste.

Conrad et Hans sont deux adolescents, deux amis. Ils sont dans la même classe, et vivent dans l’Allemagne des années trente. Conrad est aristocrate, Hans est juif. Ils affrontent tous deux la montée du nazisme. Le premier devient officier pour servir son pays, l’autre est obligé de le fuir.

Sans vouloir dévoiler le fin mot du livre, pour ceux qui ne le connaisse pas ou ne s’en souvienne pas, le titre lui-même souligne le paradoxe de l’histoire puisque c’est à l’instant précis où Hans apprend qu’il a définitivement perdu son ami Conrad qu’il le « retrouve ».

Ce livre devrait être le livre de chevet de tout jeune européen, dans tous les programmes d’éducation et dans tous les esprits de tout futur citoyen de notre vieux continent.

C’est une absolue nécessité que de se le procurer, de le lire, de le faire circuler, de le partager, de le recommander et de s’en souvenir.

Je me souviendrai pour ma part longtemps du jour où mon père, jugeant sans doute que j’étais en âge de lire et comprendre le message de cet ouvrage à la fois chef d’œuvre de sensibilité et témoignage universel (je devais avoir environ 16 ans, l’âge des deux héros au début de l’histoire), où mon père, donc, m’a tendu ce petit livre en me disant : « tiens ! tu devrais lire ça ! ».

C’est un livre magnifique, et pourtant ce n’est pas le livre d’un écrivain. C’est plutôt le résultat unique d’un travail littéraire dont l’auteur, avocat de formation, se considérait lui-même plutôt comme un peintre raté.

En plus de ce récit inspiré directement de sa propre jeunesse, son autre livre, pleinement autobiographique celui-là, et publié vers la fin de sa vie, a pour titre en français « Il fait beau aujourd’hui à Paris ». Ce titre est en fait la phrase codée prononcée un certain jour par un de ses amis au téléphone. Il est alors avocat, juif, installé en Allemagne, et Hitler est au pouvoir. Il comprend qu’il est en danger, et qu’il doit partir, sans attendre. Il va s’exiler pour toujours, d’abord à Paris et à Londres, puis aux Etats-Unis où il vivra jusqu’à la fin de ses jours. Dans ce deuxième livre, un passage très émouvant est celui où il explique comment il en vient, lui qui aimait tant la culture allemande, sa musique et sa littérature, à décider de ne plus jamais prononcer un seul mot en allemand, ce qui revient dans son cas à renoncer définitivement à sa langue maternelle, pour ne plus s’exprimer qu’en anglais.

N’attendez plus ! Courez tout de suite pour vous procurer « L’Ami Retrouvé » de Fred Uhlman.

 

Manuel anti-morosité - idée n°8 : sachons dire « Bonjour ».

Je suis convaincu que le monde serait moins laid, la vie moins agressive et le temps qui passe moins pesant si l’on se disait davantage « bonjour ».

La liste est longue des gens à qui nous avons l’occasion de dire « bonjour » dans une seule journée : nos enfants, notre conjoint, notre gardienne, nos voisins, le boulanger, le marchand de journaux, la pharmacienne, le chauffeur de bus, au guichet de la poste ou du métro, au péage, à la banque, au parking, à nos collègues, notre patron, une inconnue dans la rue, un policier, un vigile…

C’est si facile pour nous de dire « bonjour » alors que d’autres, pour des raisons de santé ou de solitude, n’en ont peut-être même pas l’occasion.

Faisons-le !

Mais surtout, faisons-le sans agressivité, avec générosité, sans attendre forcément une réponse mais juste comme ça, gratuitement, pour nous sentir mieux, pour rendre la vie meilleure, pour désamorcer la tension qui guette lorsqu’on n’y prend garde.

Comme un jardinier le ferait en arrivant dans son potager de peur que ses framboises ou ses tomates n’en prennent ombrage.

Comme une institutrice attentionnée le ferait pour saluer sa jeune classe.

Comme un peintre à ses pinceaux, fidèlement soumis à son inspiration.

Comme un écrivain à sa page blanche, sans préjuger encore de ce qu’elle produira de sublime ou de banal.

Comme un compositeur à son clavier, avant de réveiller une nouvelle fois, touche par touche, ses merveilleuses possibilités.

Comme un paysan à ses bêtes, afin de leur faire comprendre qu’une fois encore tout ira bien.

Sans vous demander de le chanter comme dans Singing in the rain où Gene Kelly interprète – tout en dansant bien sûr – «  good morning, good morning… » avec Debbie Reynolds et Donald O'connor dans un morceau d'anthologie ; je ne vous demande pas plus de le hurler à la face du monde entier comme Robin Williams dans « Good Morning Vietnam ».

Dans « La Vie est Belle » de Roberto Benigni, le personnage principal réinvente tous les jours son bonheur de vivre en lançant « buon giorno Principessa ! » à sa bien-aimée, comme au premier jour, ce qui devient à la fois son cri de guerre et sa formule magique, pour survivre, pour tenir, quelles que soient les circonstances pourtant dramatiques qu’il va traverser.

Je me souviens lorsque je m’amusais à reprendre cette formule juste avant de préparer le petit déjeuner familial pour dire bonjour à la toute première personne à qui je m’adressais le matin en général : elle était assise dans son lit, elle n’avait que vingt mois, elle était toute sage, et elle me répondait avec le plus beau des sourires.

Merci Monsieur Benigni ! 

 

Manuel anti-morosité - idée n°7 : faisons du vélo.

La bicyclette est mon deuxième mode de déplacement favori, après la marche à pieds.

Qui n’aura jamais eu l’occasion de pédaler dans l’insouciance d’une matinée de printemps, entre l’Opéra Garnier et la bibliothèque de l’Institut, ne connaîtra jamais cette douce ivresse du cycliste en liberté dans les rues de Paris, maîtrisant mieux que quiconque son temps de parcours, laissant le piéton sur place, le bus à ses arrêts, le motard à ses bruyantes accélérations et l’automobiliste à ses crispations et à ses impatiences rugissantes.

A chaque fois que je choisis de prendre mon vélo, j’ai vraiment l’impression de jouer un tour à la ville et à ses règles. Un peu comme si j’utilisais une petite porte dérobée pour entrer dans un théâtre où tout le monde se presse devant les grandes portes principales. C’est un véritable plaisir de gamin, même s’il faut savoir rester vigilant en permanence, que de pouvoir passer à peu près partout, et là même où les motos ne peuvent se faufiler, quitte à descendre de sa bicyclette sur quelques pas et l’amener par la main de l’autre côté d’un obstacle infranchissable.

C’est une façon finalement presque poétique de détourner le progrès, une façon de dire à ces messieurs qui décident : voyez, vous avez conçu le monde urbain autour de la voiture, et bien moi, je peux m’en passer, et même très bien !

Bien sûr je suis le premier à reconnaître qu’il existe des centaines d’endroits bien plus adaptés que Paris à la circulation des cyclistes ; des villes tranquilles, ou des endroits à faible trafic automobile où vous prenez infiniment moins de risques que dans la capitale, où vous pouvez – quel bonheur ! – circuler en famille en toute tranquillité à toute heure de la semaine ; comme ces îles à la superficie réduite, éloignées du continent mais pas trop, où l’on peut – quel bonheur ! – vivre sans voiture, mais pas sans vélo.

J’ajouterais que le vélo n’est pas seulement un moyen de locomotion mais que c'est surtout un art de vivre, une philosophie qui se caractérise par :

1° une attitude plus ouverte, plus à l’écoute du monde extérieur ;

2° une approche plus décontractée et moins conflictuelle des transports urbains ;

3° une contribution personnelle et pragmatique dans le débat sur le réchauffement de la planète.

Un art de vivre célébré de nombreuses fois, et sur de nombreux modes. J’en retiendrai pourtant un plus particulièrement, que nous aimons écouter en boucle dans la voiture (lorsque nous sommes obligés de l’utiliser), surtout dans les embouteillages, et qui commencent par : « Quand on partait de bon matin, quand on partait sur les chemins… »