Soyons heureux

Le B.A.I.

Le Bilan Ataraxique Individuel (ou B.A.I.) est une idée simple pour entretenir une hygiène philosophique personnelle sur le chemin de la sagesse.
Cela suppose, pour chaque décision que l'on est amené à prendre dans sa vie quotidienne, de mettre en balance le degré de satisfaction qu'elle est censée nous procurer d'un côté par rapport à la somme des désagréments qu'elle risque de nous apporter de l'autre.
Par exemple je me pose la question en ce moment de l'achat d'une nouvelle voiture.
D'un côté j'ai un véhicule acheté en 1997, qui a roulé plus de 288 000 kilomètres à ce jour, que j'entretiens régulièrement, suffisamment rayé et cabossé pour ne faire envie à personne, d'une taille encore adaptée à mes besoins familiaux et professionnels.
D'un autre côté, j'aimerais bien avoir un véhicule tout neuf, suffisamment grand pour emmener toute ma tribu, mais qui se fait tout petit quand je dois le garer, avec toutes les options modernes dont un GPS qui m'annonce les embouteillages avant même de partir, et un branchement pour mon Ipod, mais surtout avec ZÉRO ÉMISSION de CO2 et ZÉRO CONSOMMATION D'ESSENCE vu que les stations services sont, avec les grandes surfaces, les endroits au monde où je déteste le plus m'arrêter.
Dans ce cas, c'est clair, mon B.A.I. à propos de la question "dois-je acheter une nouvelle voiture ?" aboutit à une réponse négative.
Outre le fait que la voiture dont j'ai envie n'existe pas, les avantages d'un nouveau véhicule, qui fait rêver dans son environnement idéal du Mondial de l'Auto (neuf, astiqué, bien mis en valeur sous les sunlights, moteur éteint donc non polluant, éloigné des réalités de la circulation) ne résistent pas à la somme des inconvénients (pollution, embouteillages, manque de places de parking, répression policière, énervements, stress) auxquels s'ajoute dans le cas d'une nouvelle voiture le risque accru de vol et de dégradation.

Ainsi voit-on comment la technique du B.A.I. peut nous aider à décider sereinement et en toute occasion afin de nous garantir une vie harmonieuse.

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Le philosophe et la Bourse.

De même que nos sens cherchent la modération : ni la brûlure ni la gelure, notre être tout entier recherche l’ataraxie. « Le fort et violent nuict fort au cerveau » nous dit Pierre Charron. C'est pourquoi, si l'on aspire à une vie harmonieuse, il vaut mieux se tenir éloigné de la Bourse où l'euphorie succède à la déprime, et vice versa.

Comment devenir Président... Conseil n°3

Entraînez-vous tous les jours à discourir de n’importe quoi avec conviction et éloquence.
Un bon exercice est de lire par exemple une notice explicative du fonctionnement de votre réfrigérateur, de votre téléviseur ou de votre téléphone portable comme si vous vous adressiez à une assemblée de 2 000 personnes dans un palais des congrès surchauffé et spécialement réservé pour recevoir vos supporters.
Lisez à haute voix, en variant les intonations suivant que vous développiez vos propres idées - soyez alors percutant et incisif - ou que vous vous gaussiez des idées de vos adversaires - soyez alors ironiques, moqueurs, n’hésitez pas à mettre les rieurs de votre côté.
Voici quelques lignes afin de vous entraîner :
« Mes chers amis, merci du fond du cœur pour votre accueil !
Cet accueil si chaleureux, si sincère et si porteur d’espérance qui prouve que les choses peuvent changer, doivent changer, vont changer, grâce à vous ! »
(applaudissements ! il existe dans le commerce des CD d’applaudissements, cela vous sera très utile pour répéter vos interventions).
« J’aimerais tout d’abord commencer mon propos devant vous ce soir par ces quelques mots qui récapitulent les idées fortes pour une prise en main rapide de votre téléphone portable.
Avant d’utiliser votre appareil, la batterie étant retirée, insérez la carte SIM, puis installez et chargez la batterie.
Pour mettre votre téléphone sous tension, maintenez enfoncée la touche 1.
Pour plus de détails, voir page 13»
Lorsque le texte est souligné, insistez, donnez de la voix. Évitez les trop longues phrases, marquez un temps d'arrêt régulièrement pour les applaudissements (utilisez les touches "pause" et "lecture" de votre platine CD). Et surtout soyez convaincant.
« Mon programme tient en trois grands chantiers.
Premièrement : utilisation du répertoire.
Deuxièmement : utilisation du menu.
Troisièmement : autres fonctions importantes.
Voici les grandes idées réformatrices et fortes sur lesquelles moi Ernest Fameux je m’engage ici, ce soir, devant vous ! (applaudissements).
Cet entraînement quotidien à la rhétorique, que vous aurez aisément la faculté de cultiver dès que vous aurez un moment de libre, en tout lieu à votre convenance vous permettra de mettre autant de conviction dans la lecture d’une notice que dans votre programme quinquennal de gouvernement, qu’il s’agisse d’éducation ou bien du réchauffement climatique.
Ne vous inquiétez pas du fond, vous n’aurez jamais à l’écrire vous-même, d’autres le feront pour vous. Concentrez-vous sur la forme et l’éloquence.

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Poussière d'homme.

Poussière parmi la poussière, homme parmi les hommes, chacun de nous se considère pourtant au centre de l’univers.

Manuel anti-morosité : idée n°1

Offrons des fleurs.

On n’imagine pas les vertus thérapeutiques d’une visite chez un fleuriste. Faites l’expérience régulièrement et vous verrez les bienfaits d’offrir des fleurs à la femme qu’on aime, surtout quand on vient de se disputer avec elle, ou à une inconnue, surtout quand elle vous méprise, ou bien à sa concierge, surtout quand elle vous énerve, ou encore à sa maman, surtout si vous lui en voulez depuis votre naissance, ou tout simplement à soi-même, pour la maison, surtout quand on est déprimé.
Je souhaite à chacun de mes prochains de connaître l’ivresse que j’ai déjà éprouvée, un bouquet à la main comme un trophée et un sourire aux lèvres, en croisant mes voisins ou de simples passants, et lisant ou voulant lire dans les yeux des femmes que je croisais le désir secret d’en être les destinataires, ou la jalousie de ne l’être point.
Par certains côtés, l’achat d’un bouquet pour l'offrir répond d’abord à un plaisir égoïste. Celui de se faire remarquer. De se faire aimer.
De même qu'une grand-mère qui gâte ses petits-enfants à Noël se fait d’abord plaisir à elle-même, lorsque j’offre un bouquet de fleurs à la maîtresse de maison chez qui j’ai été convié à dîner, je m’offre d’abord à moi-même une belle occasion pour qu'on me remercie. Et pour qu'on se souvienne de moi au moins tant que les fleurs ne seront pas fanées.
Je pourrais fort bien arriver les mains vides. Les hôtes qui m’accueillent ne me jetteront pas dehors.
Pourtant, je le dis, j’aime acheter des fleurs, j’aime les offrir en arrivant à un dîner, et j’aime constater combien cela fait plaisir.
De la même façon que j’aime en rapporter chez moi, pour le plaisir de toute la famille.
L’occasion se présente chaque semaine ou presque sur le marché du samedi ou du dimanche matin. Après avoir suivi à la lettre, avec une discipline masculine imbécile, la liste des provisions alimentaires qui m’avait été prescrite, m’autorisant toutefois quelques initiatives personnelles forcément coupables, dont l’idée me vient en général devant les rillettes d’oie ou les pâtisseries, je décide aussi d’ajouter des fleurs – Ô sublime surprise – au-dessus du panier.
Et lorsqu’on me demande : « c’est pour offrir ? » ; même si je suis tenté de répondre « Oui, c’est pour offrir à celle que j’aime et qui partage ma vie ! » je me ravise illico et je réponds : « Non, c’est pour la maison », formule pratique qui permet surtout de gagner le quart d’heure extrêmement irritant durant lequel la fleuriste, déployant son savoir-faire acquis année après année, met un point d’honneur à transformer sous vos yeux un simple bouquet de fleurs en cadeau princier, rendant de fait le geste prétentieux et l’objet intransportable.
Soyons donc égoïste et simple : offrons-nous des fleurs.
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Comment rater sa vie.

Quand je suis seul au volant de ma voiture trop grande pour moi, dans des embouteillages apparemment inextricables, et coincé derrière une benne à ordures, j’ai l’impression de rater ma vie.

Comment devenir Président... Conseil n°2

Apprenez à aimer les animaux, en particulier les chiens. Ou alors faites semblant.
Même si vous avez une aversion prononcée pour les ambiances de cour de ferme et d’étables puantes, il faudra, si l’occasion se présente, et il vaut mieux pour vous qu’elle se présente, avoir l’air aussi à l’aise aux côtés de veaux, vaches et de cochons que dans votre propre cuisine.
Même si on ne vous demande pas nécessairement d’embrasser le cul des vaches à tout va dans les allées du salon de l’agriculture, ne ménagez pas vos efforts pour que l’on vous voie en compagnie des bêtes. Si vraiment c’est au dessus de vos forces, vous pourrez compenser ce handicap par un renforcement de votre proximité avec les animaux de compagnie. D’un candidat qui a un chien, qui se montre souvent avec, et qui en parle souvent, l’opinion publique retiendra que ce candidat-là aime les bêtes ! Et s’il aime les bêtes, il ne peut pas être foncièrement mauvais !
A l’inverse si vous ne vous montrez pas suffisamment affectueux avec eux, vous vous exposez à l’adage populaire « qui n’aime pas les chiens, n’aime pas les humains ! ».
Dites-vous bien que l’électeur français moyen considère son animal de compagnie comme faisant partie de sa propre famille, un électeur comme lui en somme. Ainsi selon un sondage du magazine « 30 millions d’amis », 15% des français préfèrent leur chien à leur conjoint. 15% c’est tout de même une bonne base pour un premier tour ; un score que beaucoup rêverait d’atteindre.
De la même façon qu’une mère sera sensible à l’attention que vous porterez à son enfant et qu’elle sera une électrice conquise si vous montrez de la considération pour sa progéniture, un électeur français votera plus facilement pour vous s’il sent chez vous une complicité affectueuse avec son animal. Si cette affection peut se démontrer devant les caméras de télévision, alors… bingo !
Considérez une fois pour toutes qu’en chaque animal dont vous croiserez le regard, il y a un électeur qui sommeille. Et surtout gardez-vous bien de quelque réaction violente que ce soit vis à vis des meilleurs amis de l’électeur ; même si votre tête ne lui revient pas et que vous êtes attaqué, il vaudra cent fois mieux un candidat suturé, victime de la mauvaise humeur passagère d’un Berger Allemand dont ce n’était pas le bon jour, qu’un pauvre animal sauvagement traumatisé à vie par un politicard insensible, sanguinaire, ambitieux et prêt à tout.

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Respect de ma vie privée.

Mon ordinateur portable sait tout de moi. S’il pouvait parler, je le traînerais devant les tribunaux pour diffamation et injures publiques !

Comment devenir Président... Conseil n°1

La poignée de mains est la toute première chose qu’il vous faudra savoir manier avec dextérité et obstination.
Tout élu vous dira qu’une élection, avant de pouvoir éventuellement la savourer sous les ors de palais pas plus républicains que les hôtes pour lesquels ils furent bâtis, se gagne d’abord sur le terrain, au contact de ses électeurs, c’est à dire en serrant la main du plus grand nombre possible d’entre eux.
Techniquement, le geste mérite un peu d’entraînement. Seul le métier peut rendre aussi naturel et spontané que possible ce qui n’est qu’un réflexe mécanique.
Vous devez d’abord vous diriger vers votre cible d’un pas décidé en la regardant droit dans les yeux avec un large sourire pour bien lui signifier qu’elle est bien l’objet à cet instant précis de toutes vos attentions ;
Vous devez ensuite commencer à tendre votre bras dans la phase d’approche finale ce qui a pour avantage de rendre en général la réciproque inévitable, et l’échange irréversible.
Vous attrapez alors sa main au juste moment afin de ne paraître ni trop condescendant ni trop à la pêche aux voix ; en allant chercher de manière trop ostentatoire une main qui était bien tranquille, là où elle ne dérangeait personne, vous risqueriez d’apparaître largué dans les sondages !
Evitez cela, surtout si c’est le cas.
Vous serrez alors fermement sa main, mais attention : ni brutalement ni violemment ! vous devez donner l’impression d’être volontaire mais pas velléitaire ! si votre électeur potentiel se met à hurler de douleur, c’est que vous vous êtes laissé entraîner trop loin par vos convictions républicaines !
Surtout ne vous attardez pas, et passez très vite à une autre main, puis à une autre et ainsi de suite… jusqu’à votre élection ; ne ménagez pas votre peine ; un de mes amis qui a remporté en 2001 les élections municipales dans sa commune d’une dizaine de milliers d’habitants m’a expliqué que, étant un quasi inconnu en début de campagne, il avait dû programmer avec ses cinq colistiers de rendre visite systématiquement à tous les habitants de sa commune, soit 2000 personnes à rencontrer en trois mois, et donc 4000 poignées de main (une pour dire "bonjour" et une autre pour dire "au revoir"), sans compter les jours de marché.
Dans un pays comme le nôtre, comptant 40 millions d’électeurs environ, si l’on respecte la même proportion, il vous faudra serrer la main de 8 millions d’entre eux, soit 20% du corps électoral (score minimum qu’il vous faudra atteindre au 1er tour si vous voulez avoir une chance de l’emporter au second), soit encore 1000 poignées de main par jour pendant 22 ans, (ou si vous préférez, 100 poignées de main par jour pendant 220 ans !)
Un bon conseil : commencez tout de suite !

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Iznogoud à Matignon ?

Pour les plus jeunes, je rappelle que le Grand Vizir Iznogoud est un personnage de bande dessinée inventé par René Goscinny, et dont l'obsession de chaque instant est de devenir Calife à la place du Calife.
Et bien, croyez-moi ou non, mais en tapant aujourd'hui "Iznogoud" sur Google, le lien proposé en tête de liste est... le site du Premier Ministre !
Iznogoud à Matignon ?
Qu'en pense le Calife Haroun El Sarkozy ?

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