Soyons heureux

Comment devenir Président... Conseil n°6

Agissez comme si tout ce qui arrive de grave ou d’important à quelqu’un susceptible d’être un jour votre électeur, vous touchait personnellement, comme s’il s’agissait d’un  proche.

Lorsqu’une de vos tantes devient subitement veuve, vous lui écrivez un petit mot personnalisé, avant même de vous rendre à la cérémonie au cours de laquelle vous saurez lui témoigner votre compassion affectueuse.

Et bien, lorsqu’une boulangerie brûle, qu’un deuil touche durement une famille, qu’un accident survient, le maire fait de même sur sa commune, le député sur sa circonscription, et le Président sur toute la France.

Il est bon de prendre cette habitude dès que vous pourrez, dans toutes les circonstances qui se présenteront, y compris les plus insignifiantes. Entraînez-vous à envoyer un petit mot à votre neveu qui vient de réussir son concours, à votre oncle pour son anniversaire, à vos voisins pour le dîner auquel ils vous ont convié, à l’institutrice de vos enfants pour soutenir la sévérité dont elle fait preuve à leur égard, aux commerçants pour leur dire combien vous appréciez leur dévouement, au libraire pour marquer votre attachement à la diffusion de la culture, au curé pour lui faire croire que vous avez écouté son dernier sermon, au commissaire pour l’encourager dans sa lutte quotidienne contre l’insécurité, au champion régional de karting pour lui dire combien vous êtes fier de lui, à l’équipe de France de tennis pour bien apparaître comme leur tout premier supporter, au vainqueur de la dernière course au large en solitaire Saint-Malo Dinard par Sydney, au dernier Nobel français, et aussi à votre ministre de l’intérieur, lorsque vous serez Président, pour lui dire combien vous regrettez qu’il se soit si stupidement cassé la jambe en sortant de votre dernier entretien.

Chaque petit mot envoyé est une attention particulière qui viendra alimenter progressivement et favorablement votre image auprès du voisinage, de la commune, du département, de la région ou du pays selon le niveau de responsabilités que vous visez, et pourra ainsi favoriser le jour venu votre élection ou votre réélection.

Les seins et la console.

Le point commun entre une console de jeux et une paire de seins ? conçus pour les enfants, ce sont les hommes qui en profitent le plus.

Manuel anti-morosité : idée n°3

Ecoutons les Beatles.

Pour tous ceux qui sont allergiques à l’Opéra ou à la musique classique – que je les plains ! qu’ils ne s’inquiètent pas, la vie contemporaine nous a fort heureusement apporté d’autres genres de réjouissances musicales. Pourquoi ne pas se laisser entraîner par les plus belles pages du jazz, en écoutant Django Reinhardt par exemple, ou bien les duos Armstrong/Fitzgerald, ou bien encore une chanson des Beatles, au hasard. Je conseillerai « Yellow Submarine » parce que c’est la préférée de ma mère, parce qu’elle est sans doute l’une des plus atypiques du groupe de Liverpool, et que mes enfants raffolent de l’écouter en voiture.

Pourquoi un « sous-marin jaune » ?

On imagine aisément que cette trouvaille onirique répondait à un besoin de s’affranchir d’une société de consommation en plein essor, dont certains – les jeunes en particulier – pressentaient déjà les excès futurs. Le « we all live in a yellow submarine » était une sorte de slogan soixante-huitard avant l’heure, comme « sous les pavés la plage » ou bien « l’imagination au pouvoir ».

À chaque fois que j’écoute cette chanson, je me demande ce que les Beatles auraient composé de nos jours s’ils avaient voulu faire passer le même message. Qu’est-ce qui dans l’imaginaire collectif pourrait remplir la même fonction au pouvoir si évocateur que le sous-marin jaune à son époque ?

Une fusée rouge ? Non, Hergé l’avait déjà imaginée dix ans avant la mission Apollo 11 qui déposa Armstrong sur le sol de la Lune ; une fusée rouge et blanche si monumentale que Haddock, s’adressant à Tournesol avec son tact habituel, s’est cru obligé de lui dire qu’à son avis l’engin avait autant de chance de s’envoler vers la Lune que la Tour Eiffel de danser la samba au son d’un cornet à pistons !

Un taxi mauve ? Tout ce dont je me rappelle au sujet de ce film est qu’il se déroule en Irlande, avec des vues splendides du Connemara (sauf erreur), et que Fred Astaire en vieil homme y joue un des rôles principaux.

Une voiture rose avec des étoiles vertes, et décapotable de surcroît ? Là je revois Françoise Dorléac et Jean-Paul Belmondo sur les routes du Brésil à la poursuite d’un méchant ethnologue du Musée de l’Homme, et j’entends tout de suite la musique d’accompagnement imitant un orchestre de cirque.

Un porte-avion bleu ? Un hélicoptère orange ? Un vélo parme ?

Et pourquoi pas une Montgolfière transparente, ou un canot tout en bois rare, ou tout simplement une 2 CV verte – aïe ! où donc mon plus jeune fils a-t-il pris cette désagréable habitude de pincer père et mère lorsqu’il en voit une ?

A chacun son sous-marin jaune ! Le mien a plutôt l’apparence d’un vieux tracteur agricole des années soixante, un peu fatigué il faut le reconnaître, dont la couleur est devenue indéfinissable avec le temps, mais sans lequel nous ne pourrions mettre à l’eau l’esquif à moteur qui nous sert de bateau de pêche lorsqu’en famille nous allons relever les casiers, remplis de promesses de tourteaux.

Comment devenir Président... Conseil n°5

En toute occasion, même devant une forêt de micros bariolés, ayez l’air intelligent et compétent.

Si vous voulez vraiment devenir Président, il faut être prêt à vous prendre au sérieux, quelles que soient les circonstances, quel que soit le sujet sur lequel vous aurez à vous exprimer.
Il vous faudra affirmer de la manière la plus officielle qui soit, sans rire ni ciller le moins du monde, des choses le plus souvent incongrues, futiles, voire complètement stupides, comme par exemple que les producteurs de truffes apportent leur contribution à la grandeur de la France, que nos champions de pétanque rendent chaque jour plus fier l’ensemble de nos concitoyens, ou encore que le Katanga Occidental, dont le nouveau Président est en voyage officiel dans notre beau pays, est depuis des siècles le meilleur ami de la France !
Peu importe si ce que vous dites en ces diverses et nombreuses occasions est oublié dès le lendemain de votre intervention, pourvu que dans tous les cas, au moment où vous vous exprimez ou au moment où cela est communiqué à l’opinion publique, une majorité d’électeurs se disent : « bon sang, mais il a raison ! ».
Le plus important c’est l’impression que gardera le téléspectateur du 20H de l’extrait de dix secondes qu’on lui aura administré dans le sujet résumant votre intervention de la journée. Vous devez impérativement et systématiquement donner l’impression :
a/ de maîtriser le sujet sur lequel vous vous exprimez ;
b/ de voir beaucoup plus loin que le périmètre initial de la question ;
c/ que vous êtes le mieux placé dans le pays pour résoudre les problèmes dont il est question ou au moins pour obtenir quelques progrès significatifs ;
Le tout avec un ton suffisamment détaché pour ne jamais laisser croire que votre tâche vous accable.
Prenons un exemple.
Il se tient toutes les semaines en France, généralement le mercredi matin, une réunion qu’on appelle le Conseil des Ministres, qui est l’une des plus importantes et des plus sérieuses de notre pays. C’est en tout cas l’image qu’en a l’opinion publique. Les participants pourraient aussi bien jouer au Cluedo, à la bataille navale ou faire des gâteaux pour le goûter, personne n’en saurait jamais rien, et les ministres interrogés à la sortie n’en seraient pas moins guindés ni solennels.
Imaginez que vous êtes un ministre fraîchement nommé, au tourisme par exemple ; vous sortez tout guilleret du Conseil, et vous êtes harponné par une nuée de micros de toutes les couleurs, alors qu’une dépêche AFP vient de tomber relatant la décision justement prise le matin même, annonçant que tout séjour touristique de Français, en France ou hors de France, sera désormais soumis à un impôt dit « impôt de départ » équivalent à 15% du montant de votre voyage (avez-vous remarqué de quelle ingéniosité sont capables ceux qui nous gouvernent en matière de création de nouvelles impositions ?) ; bien évidemment cette décision aurait dû rester confidentielle, le temps pour vous et votre ministère d’en organiser la communication, mais une fuite malencontreuse est venue tout gâcher, organisée par votre rival et néanmoins collègue aux personnes âgées, celui qui jouait le Colonel Moutarde le matin même lors du Conseil des Ministres.
Ainsi vous voilà dans l’arène, avec une opinion publique, représentée par ses fidèles relais journalistes, suspendue à vos lèvres, attendant votre réaction à chaud. Pas d’échappatoire ; impossible de rejoindre votre berline aux vitres fumées devenue inaccessible en quelques secondes à cause de l’agitation générale et de l’essaim de reporters en quête de sensationnel.
Toutes les conditions sont donc réunies pour faire de ce moment le pire souvenir de votre future carrière, celui que vous vous amuserez à répéter en introduction de vos discours de campagne électorale, en bon professionnel que vous serez devenu, grâce notamment au bon usage que vous aurez fait du présent conseil.
Voici ce qu’en pareil cas il ne faut pas faire :
1- Se crisper et nier énergiquement la réalité des faits : petit bénéfice à courts termes, gros ennuis ultérieurs ;
2- Se défausser en déclarant que vous étiez résolument contre cette mesure : l’avantage de jouer perso ne pèsera pas lourd face à l’inconvénient de ne pas être solidaire ;
3- Ne rien dire, et reporter vos réponses à plus tard, lors d’une communication officielle que vous promettez : si vous n’êtes pas inspiré, ou pris de court, c’est sans doute un moindre mal ; mais vous ne pourrez laisser longtemps l’opinion dans l’attente, sachant que la réaction attendue devra être à la hauteur de la pression qui aura eu le temps de s’installer.
Voici quelques idées pour s’en sortir :
1- appel au calme ; dédramatiser en affirmant de façon convaincante que rien n’est décidé, et qu’il s’agit maintenant de lancer une vaste concertation de tous les acteurs concernés ;
2- rappeler les exigences de solidarité gouvernementale qui impose à tous les ministères de participer à l’effort particulier que le gouvernement dans son ensemble doit faire en ces temps de crise ;
3- partager votre fardeau en faisant allusion à un autre projet concernant la réduction des pensions versées aux retraités ; ce qui est une façon de mouiller Moutarde (soit c’est bien lui qui vous a mis dans ce pétrin et vous tenez là votre vengeance, soit ce n’est pas lui et ce n’est pas inutile de gêner l’un de vos plus dangereux rivaux) ;
Enfin : prendre date avec l’opinion publique afin de montrer votre souci de transparence et faire un point sur la question.

Allez, à +

La télé et le frigo.

On allume la télévision comme on ouvre le frigo, sans réfléchir. Et on ne l’éteint pas avant d’avoir consommé une connerie.

Obama Day

Je ne suis certainement pas le seul à ressentir ce frisson qui me parcourt aujourd'hui après la confirmation de la victoire de Barack Obama.
Son triomphe est porteur d'une espérance immense, celle d'une Amérique et avec elle d'un monde plus juste, plus pacifié et plus solidaire.
Il s'est passé quelque chose aujourd'hui dans le monde.
Et ce n'est pas seulement un discours.
Et nous n'avons pas rêvé.

Allez à +

La raison du plus fou.

Les raisons, de nos jours, de perdre la raison sont innombrables. Raison de plus pour rester déraisonnable.

Comment devenir Président... Conseil n°4

Apprenez à monter et à descendre les escaliers.

Un homme politique de premier plan doit savoir monter et descendre les escaliers. Cela fait partie à la fois de ses devoirs, de ses prérogatives, de son sport quotidien, et de son activité principale.
Avez-vous remarqué comme on voit très rarement un homme politique prendre un ascenseur ?
Savez-vous pourquoi ?
Parce que l’ascenseur est réservé aux vieillards, aux mères de famille nombreuse, aux livreurs ou aux personnes fatiguées ! Un homme politique que l’on voit prendre l’ascenseur est un homme politiquement mort.
Que vous les montiez une à une, deux à deux, ou quatre à quatre comme Chaban autrefois sur le perron de sa mairie de Bordeaux, montez-les de manière franche et décidée, si possible sportive.
Ne sous-estimez pas la symbolique des quelques marches que vous franchissez sans peine devant les caméras de télévision. Ces degrés représentent les difficultés que vous avez à affronter, soit dans votre carrière, soit dans l’exercice de votre fonction. Elles ne doivent en aucun cas vous arrêter, ou même vous ralentir, ou vous refroidir dans votre détermination à engager les réformes que le pays attend de vous.
Plus vous montrerez de facilité à franchir ces quelques marches, plus le pays tout entier aura l’impression que vous êtes courageux, volontaire et déterminé.
Attention toutefois à ne pas prendre trop de risques inconsidérés. Rien ne serait plus désastreux pour votre carrière qu’une marche malencontreusement ratée ou mal négociée qui vous mettrait à terre, au sens propre comme au sens figuré.
Dans le sens de la descente, on attend de vous de la décontraction, de l’aisance. Même si le ministre de l’économie vient de vous apprendre les très mauvaises statistiques non encore officielles concernant le chômage, et qu’il vous incombe la lourde tâche, en tant que porte-parole du gouvernement, de les communiquer à l’ensemble de vos concitoyens, surtout n’en laissez rien paraître, et descendez le perron en toute décontraction, comme si vous alliez cueillir des fraises des bois.
Entraînez-vous plusieurs fois par jour si possible, à la montée comme à la descente, ce qui vous aidera en outre à garder la ligne.
Sachez enfin que lorsque vous serez Président, vous n’aurez plus à monter ou descendre la moindre marche. Un Président ne monte en effet que très rarement les marches car c’est généralement du haut du perron qu’il accueille ses visiteurs.

Allez, à +

Manuel anti-morosité : idée n°2

Ecoutons du Rossini.

Je suis un privilégié de la vie, car j’ai grandi dans l’amour des belles choses et dans une culture familiale où la musique a toujours tenu une place essentielle. Je ne remercierai jamais assez mon père en particulier, de m’avoir transmis ainsi la passion de la musique qui me permet de pouvoir apprécier tout extrait musical qui se présente fortuitement à mes oreilles, davantage lorsque j’en reconnais le compositeur, et infiniment plus encore lorsque j’en ai travaillé la partition.
Je suis chaque jour un peu plus conscient de la chance que j’ai de pouvoir écouter, vibrer, frissonner, pleurer et finalement oublier ma condition de terrien quelques minutes, le temps d’une œuvre de Rameau, de Monteverdi, de Bach, de Mozart, de Beethoven, de Schumann, de Ravel, de Poulenc, de Stravinsky, ou de tout autre génie que compte l’histoire de la musique.
Parmi tous ces compositeurs qui ont su faire danser les âmes depuis l’invention des premières mélodies, Rossini est celui que je conseillerai impérativement pour chasser la sinistrose qui guette chacun d’entre nous, parfois dès les premières heures de la journée. Compositeur italien établi de nombreuses années à Paris comme directeur de théâtre et mort dans cette même ville, sa musique est à la fois savante et accessible au plus grand nombre ; ils sont peu à égaler dans son incroyable pouvoir irrésistiblement euphorisant.
Précipitez-vous dans le Barbier de Séville, son chef d’œuvre, à l’acte I scène n°2, la célèbre cavatine de Figaro – Figaro-ci, Figaro-là – ou bien dans la scène n°4, la deuxième partie du duo entre Figaro et Almaviva qui commence par « All’idea di quel metallo… », lorsque ce dernier demande au barbier où se trouve sa boutique. Relisons Stendhal , grand admirateur du musicien, à propos de ce passage :
« Je regarde la fin de ce duetto, depuis « la bottega ? non si sbaglia, » comme au-dessus de tout éloge. C’est ce duetto qui tuera le grand Opéra français. Il faut convenir que jamais plus lourd ennemi n’aura succombé sous un assaillant plus léger… ».
Ou encore l’air de Rosine « Una voce poco fa » qui suit immédiatement après, surtout dans sa partie « moderato » plus rapide : « Io sono docile ». Ce n’est plus de la musique c’est un tourbillon jubilatoire allant crescendo qui vous rendra aussi léger qu’une coccinelle virevoltant dans le ciel d’été d’un village andalous baigné de soleil, et vous emportera jusqu’au fin fond de l’univers.
N’attendez pas pour découvrir ou re-découvrir ces pages de l’histoire de l’opéra valant tous les anti-dépresseurs du monde. Vous regretterez longtemps de ne l’avoir fait plus tôt. Là encore, souvenons-nous de ce qu’écrivait Stendhal à propos de la musique de Rossini :
« J’y vois une fraîcheur qui, à chaque mesure, fait sourire de plaisir. »
Avec cette musique-là, la vie est plus belle.

À bas les fâcheux !

Si l’on n’y prend garde, la vie peut devenir cruelle. Il faut savoir résister aux fâcheuses et fâcheux qui tentent régulièrement de vous pourrir l’existence.